witziges - es geht weiter

Zwei sehr alte Herren betreten ein Bordell. Die Puffmutter flüstert einer ihrer Angestellten zu: "Leg mal in zwei Zimmer jeweils eine Gummipuppe. Die alten Knacker werden den Unterschied bestimmt nicht merken und ihr Mädels könnt euch schön ausruhen."

Nach einer halben Stunde treffen sich die Herren draußen wieder. Sagt der erste Opa: "Ich glaub, meine war tot. Hat sich nicht bewegt, nichts gesagt und noch nicht mal gestöhnt."

Darauf der zweite: "Und ich glaub, meine war eine perverse Hexe."

"Ach so ein Quatsch. Wie kommst du denn darauf?", will der andere wissen.

"Also ich hab ihr zuerst mal schön in den Hintern gebissen und da furzt die mir doch glatt mitten ins Gesicht! Anschließend ist sie dann dreimal um den Kronleuchter geflogen und sauste dann durchs offene Fenster davon."

Der ist gut.

Wobei, *überleg*, etwas rundes ja aus vielen Ecken besteht.

dankeschön
ich find den auch klasse....

Warum ist ‘ne Frau der beste Motor? Sie paßt sich jedem Kolben an, ist selbstschmierend und alle 4 Wochen automatischer Ölwechsel.




Warum ist eine Frau beim Sex schlauer als Normal? Weil sie dann an den Hauptrechner angeschlossen ist!




Unterhalten sich zwei Frauen an der Bar.
"Und rauchst du nach dem Sex?"
"Ich weiß nicht, hab noch nie nachgeschaut:"




Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."



Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn! Ich hupe ja auch nicht ne viertel Stunde vor der Garage bevor ich reinfahre!

..."Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."




....
Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Ein Mann geht zum Arzt, weil es mit seiner Potenz nicht gerade zum besten bestellt ist. Seine Frau erwartet ihn mit großer Spannung zurück: "Na, was meint der Doktor?"

"Tscha", antwortet der Mann, "meine Potenz reicht gerade noch für 100mal." "Oh", sagt die Frau, "das müssen wir uns aber schön aufteilen, nimm einen Zettel..."

" Den habe ich schon geschrieben", antwortet der Mann, "aber du stehst nicht mit drauf!"



Oder........




Ironie ist, wenn ein Neonazi in einer Rechtskurve stirbt, weil er zuviel Gas gegeben hat !

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen...

Sie steigen auf einen Hochsitz...

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau...
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse...

Der Sohn ist begeistert und ruft ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Figgse Babba, Figgse..."

Darauf erwidert der Vater: "Nur wennde dor Muddi nüscht soochst...."

Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch:
"Muß ich dich jetzt kuessen, damit du ein Prinz wirst?"

Der Frosch:
"Nein, das ist mein Bruder.
Mir mußt Du einen blasen..."

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:

"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann sagte: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

"Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

Australier fragt Österreicher:
"Haben sie auch Känguruhs?"
"Was ist das?"
"Tiere, die auf dem Schwanz sitzen."
"Ach so, die heissen bei uns Filzläuse!" .

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser.
Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Kopilot zum Piloten und sagt,
"Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

Auf dem Berliner Flughafen wartet eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca. An Bord geht auch eine Blondine, die sich auch direkt in die erste Klasse setzt.
Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehört hier gar nicht hin!
Also geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben?
Die Blondine schaut die Stewardess an und erwidert: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca."
Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse!
Die Blondine sagt nur: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca."
Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca."
Schließlich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Flugkapitän.
"Kapitän, wir haben ein Problem. Da sitzt eine Blondine fälschlich in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will!"
"Kein Problem," sagte der Kapitän, "ich mach das schon."
Er geht in die 1.Klasse flüstert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz.
Die Stewardess ist baff. "Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt?" fragte sie.
"Ganz einfach," sagte der Kapitän, "ich hab ihr einfach erzählt, dass die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt."

Klein Fritzchen bringt ein Eichhörnchen mit in die Schule zum Biologieunterricht. Dieses rast in panischer Angst durch den Klassenraum und verschwindet schließlich unter dem Rock der Lehrerin. Die schreit "Hol sofort das Eichhörnchen da weg!" Klein Fritzchen antwortet ganz lässig: "Keine Sorge. Wenn es merkt, daß da keine Nüsse sind, kommt's von ganz alleine wieder hervor!"
**********
Das Pärchen im Zoo vor einem Gehege mit einem roten zotteligen Irgendwas.....
Sie: Was ist das denn hier?
ER: Schau halt aufs Schild!
Kurze Zeit später ist sie zurück.....
Er: Und was ist es?
Sie: Zaunbau Frankfurt, Inhaber Gerd Meier

Da Quatscht Mich doch kürzlich in meinen Stammlokal so ein Vollpfosten an, und meint...

....Hey Du......! Nenn mir mal 4 Körperteile...?

Ich sage.....
..Hals, Maul, Arsch, Gesicht !

Die Ruhe danach empfand ich als sehr angenehm

"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln ..."

UND DIESER IN DER HOFFNUNG JEMAND KANN ENGLISCH....

Male Sensitivity

The room was full of pregnant women with their husbands.
The instructor said, "Ladies, remember that exercise is good for you.
Walking is especially beneficial. It strengthens the pelvic muscles and will make delivery that much easier
Just pace yourself, make plenty of stops and try to stay on a soft surface like grass or a path.
Gentlemen, remember -- you're in this together.
It wouldn't hurt you to go walking with her.
In fact, that shared experience would be good for you both."
The room suddenly became very quiet as the men absorbed this information.
After a few moments a man, name unknown, at the back of the room, slowly raised his hand.
"Yes?" said the Instructor."

I was just wondering if it would be all right if she carries a golf bag while we walk."

wie macht man eine Frau Wahnsinnig ? fg
"Kannst du mal den Ofen anfeuern?"
"GO OFEN, GO!!"
"Nein, du sollst ihn anmachen!"
"Na Ofen, heut schon was vor?"
"Alter, schmeiß jetzt den Ofen
an!"
..."Mit Steinen oder wie jetzt?"
"Bring ihn zu laufen!"
"LAUF OFEN, LAAAUF UM DEIN LEBEN!"
"Na los, steck ihn schon an!"
"Bin aber gar nicht krank."
"DU SOLLST DEN VERDAMMTEN OFEN IN BRAND
SETZEN!"
"Warum, magst du ihn etwa nicht
mehr?"
"Vergiss es, ich machs selbst-,-"

UND SIE HAT DICH NICHT VOR DIE TÜR GESETZT??

Ein Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt.
Wie er so spaziert kommt er aa einem Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.
Sagt der 1. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich!"
Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann fick ich sie." und er geht weiter.
Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert. Diesmal sagt der 2. Welpe: "Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich!"
Der Hase erwidert wieder: "Wenn deine Mama kommt, dann fick ich sie."
Am 3.Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt: "Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich!"
Der Hase will gerade erwidern: "Wenn deine Mama kommt, dann fick......"
Als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt. Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt. Der Hase rennt um sein Leben, als der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Füchsin stecken bleibt. Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:
"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen..!"

Gestern war ich mit meiner Frau einkaufen
Da sagt sie doch tatsächlich zu mir ich sei ein faules A**loch
Vor staunen bin ich fast aus dem EInkaufswagen herausgefallen

*

Als ich heute nach Hause kam, hing am Kühlschrank ein Zettel mit Ihrer Handschrift
"Es funktioniert nicht mehr, Ich bin völlig Fertig und werde jetzt zu Mamma ziehen"

Ich machte die Kühlschrankschranktür auf, das Licht ging an, ich griff nach einer Flasche Bier. Sie fühlte sich kalt an.



Soll ich jetzt verstehen was sie grade von mir will??

Hab´s gefunden und finde es einfach nur niedlich

Schlafzimmergolf

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.
2. Die Benutzung des Golfkurses muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.
3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.
4. Für ein erfolgreiches Spiel, sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.
5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.
6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird.
7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.
8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.
9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.
10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.
Die 16 Regeln des Schlafzimmergolfs:
11. Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.
12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.
13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.
14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.
15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.
16. Der Platzeigentümer ist zur Überprüfung und Pflege des Spielgerätes verpflichtet, sowohl hat dieser Spieler Sorge zu tragen, dass der Schläger auch gut ins Loch rutscht.
Viel Spass beim Golfen 
wünschen Fleurle

langsatmig
aber guut

Sieht ein Porschefahrer im Rückspiegel einen Roller,
der gerade überholen will. 170, 180, 190.
Es ist immer noch da.
Brüllt der Porschefahrer aus dem Fenster: "Wohl´n Tiger im Tank, wie?"
• "Nee, Jacke in der Tür!"